El Calabozo Mutante

Kevin Smith


No soy psicólogo ni mucho menos, pero si visitas frecuentemente este blog, probablemente has visto alguna película de Kevin Smith. O varias. Sí, el gordito que hace de Silent Bob. El mismo que hizo de forense en Daredevil. Y que escribió uno de los mejores arcos argumentales jamás creados para Flecha Verde. E hizo lo propio en Spiderman. Y sí, el mismo que ahora está en la cresta de la ola con la esperadísima Clerks 2.

Pues bien, hace algunos años, a Smith le pagaron por hacer un guión para cine. Vaya novedad. Lo curioso es de qué era ese guión. Era de un proyecto que a esa altura, ya era un mito urbano: Superman Reborn. El director de Mallrats tomó la idea, y creó uno de los grandes misterios del cine basado en superhéroes. Hizo el guión de una quinta Superman, que se conoció en el medio como Superman Lives. Pero, como muchos ya saben, Bryan Singer se encargó de realizar esa quinta Superman, la cual llamó Superman Returns, y del guión de Smith nunca más se supo.

Por eso, aquí, les entregamos una completa transcripción libre de las declaraciones de Kevin Smith sobre qué sucedió realmente con ese guión. Y ojalá se partan de risa de la misma forma en que nosotros lo hemos hecho en el Calabozo.

Pero, como siempre es mejor ver al gordito de Jersey en vivo y en directo, puedes ver dichas declaraciones aquí.

Que lo disfruten.



KEVIN SMITH y SUPERMAN LIVES


Pregunta: Siguiendo con el tema de los comics, ¿cuál es la verdadera historia con Superman Lives y fue usted el que no quiso que Tim Burton continuara con ella, o él quien no estaba contento con usted?

Kevin Smith: Fue hace unos años. En el 96 o 97, la Warner Bros. me contrató para escribir un guión para una nueva película de Superman. Creo que se dio porque alguien vio Mallrats, alguien de Warner Bros. Seguro vio a Brodie y a T.S. hablar sobre un condón de kryptonita. "Este tipo parece saber mucho sobre Superman", dijeron.

Así que me llamaron para una reunión en la Warner Bros. Me dijeron "hay unos proyectos que tú podrías escribir." Por aquel entonces, el guión de Chasing Amy estaba circulando. Era como si hubiesen descubierto que sabía escribir. Así que me ofrecieron algo para rescribir. Me dijeron "tenemos tres proyectos".

"¿Cuales?", pregunté.

"Uno, es un episodio del remake de Outer Limits llamado 'Los Arquitectos del Miedo'". El segundo, era Beetlejuice Goes Hawaiian. -y yo pensé "¿Es que no dijimos todo lo que podíamos decir con el primer Bettlejuice? ¿Debemos ir al trópico?" El tercero, era un proyecto llamado Superman Reborn. Ése llamó mi atención.

"¿Harán otro Superman?",dije. "Ese me gustaría."

"Ése es más complicado. No te lo podemos dar aquí mismo, debe pasar por un montón de gente porque es una gran franquicia."

"¿Qué tengo que hacer? ¿A quién se la tengo que chupar?" Por fortuna no dijo que a él.

"¿Por qué no te llevas el guión, lo lees, y nos dices lo que piensas?"

Lo leí y era jodidamente terrible. Era un guión horrible. Era muy malo. Era como una versión de la serie de Batman para TV de una película de Superman. Muy ñoño.

Dos días después, volví a la Warner y me senté con el ejecutivo. Me dijo: "¿Qué piensas?"

"Es muy malo."

"¿Quieres decir bueno?"

"No, malo. Jodidamente terrible."

Y hablo alrededor de 5 minutos de lo malo que es. "¿Pagaron a alguien por escribir esto? ¿Lo escribió el primo de alguien? ¿Quién dejó a alguien escribirlo? ¿Le pagaron al tipo? ¿Pueden recuperar el dinero? Porque es horroroso."

Me miraba asintiendo y, al final, me dijo: "Gracias por venir."

Llamé a mi amigo Walter en Jersey. Él es un gran fan de los comics. "Fui a Warner Brothers y les dije que el guión de Superman apestaba, Jajajaja. Qué bueno. Nueva Jersey presente, jajajaja. ¡A la mierda Hollywood, jajajaja!".

Y Walter me respondió "¿Por qué no ofreciste escribir una versión mejor?"

"Porque no pensé en eso (mierda)."

Pero al día siguiente me llamó mi agente. "Quieren verte otra vez en la Warner."

"¿En serio?"

Volví y estaba el mismo ejecutivo y había otro ejecutivo con él.

"Por favor, dile lo que me dijiste sobre el guión de Superman."

"Es malo, apesta. ¿Lo escribió su primo?" Hablé unos 5 minutos y ellos sólo movían la cabeza.

"Bien, gracias por venir", dijeron.

Fui a casa y al día siguiente me llamó mi agente. Querían que volviera. Otra vez. "Está bien", dije. No tenía mucho que hacer.

Así que volví y estaban los dos ejecutivos, pero ahora había un tercero, sentados los tres formando un semicirculo. Los dos tipos me dijeron: "Dile lo que nos dijiste del guión de Superman."

Yo me imaginaba la situación frente al botellón de agua. Alguien está junto al botellón con otra persona y dice: "Deberías oir lo que dice el de Clerks sobre el guión de Superman." "¿Qué dice?" "Diablos, mejor que te lo diga él."

Volví a decirlo y siguió así durante casi toda la semana. Volvía y había otra persona. Y repetía la misma mierda. Finalmente llegué al hombre de la cima, Lorenzo di Bonaventura. Había 6 u 8 personas en una gran mesa. "Dile a Lorenzo lo que nos dijiste sobre Superman."

Solté mi discurso, y Lorenzo me dice: "¿Qué cambiarías?"

"No lo he pensado, pero creo que podrían hacer esto y esto."

"Te daremos una oportunidad", me dijo.

"Está bien. Genial."

"Pero debe aprobarlo el productor."

"¿Quién es?"

"Jon Peters. Reúnete con él."

Jon Peters, si no lo conocen, es el productor de peliculas como... es el productor ejecutivo de Rain Man. Productor de Batman. Uno de los productor de The Main Event, la película de boxeo de Barbara Streisand. Así comenzó en el negocio. Era el peluquero de Streisand. Un día se volvió productor. Porque en Hollywood si eres malo acabas arriba.

De cualquier modo, fui a conocer a Jon Peters. Llegué a su casa. Era el productor principal de Batman. Era su bebé de principio a fin. En su casa se muestra porque es como ir a la mansión Wayne. Es una gram mansión entre árboles y mierda así. Incluso parece como si hubiera una caverna holográfica a un lado. Llegamos y entramos. Se presentó vestido para tenis. Es un tipo fornido, con un peinado perfecto como engominado, o recién salido de la peluquería.

Me dice: "¿Tienes una idea sobre Superman?"

Se la cuento. Cuando termino, me mira, asintiendo. "¿Sabes por qué haremos un buen trabajo con Superman?"

"¿Por qué?"

"Tú y yo entendemos a Superman. ¿Sabes por qué?"

"No", digo.

"Porque tú y yo somos de la calle."

Crecí en un barrio burgués de Nueva Jersey. No vi un hombre negro hasta que tuve 28 años. Soy el tipo más alejado de la calle que hay. Crecí en una calle, ok, pero no soy de la calle. Pienso: "Soy de barrio residencial. Tú, peluquero. No somos de la calle." Pero no lo digo porque quiero el trabajo.

"¿Quién crees que puede hacer de Superman?", le digo.

"¿Si tuviera que escoger ahora? Sean Penn."

Y le dije: "¿Spicoli?"

Era una opción interesante. "¿Viste Dean Man Walking?"

"Sí."

"Mira sus ojos en esa película. Tiene los ojos de un (violento) animal enjaulado. ¡Un (puto) asesino!"

"Es Superman", dije.

"Tengo unas pautas para ti si vas a estar en el proceso. Hay algunas cosas que quiero que hagas en el guión. Son tres cosas. Una: No lo quiero ver en ese traje. Dos: No quiero verlo volar. Y tres: Debe luchar con una araña gigante en el tercer acto."

"Volvamos al punto uno", le dije. "Cuando dices que no quieres verle en el traje..."

"No. Se ve muy maricón", dice.

"En las calles no hay maricas, claro."

No dije eso porque quería el puto trabajo.

"No lo quiero ver volar", dice.

"El traje y el volar definen a Superman", digo.

"¡No lo quiero ver! ¡Ni una escena donde vuele llevando gente, mierda!"

"Está bien, no volará... Pero me intriga lo de la araña gigante. ¿Por qué eso?"

"¿Sabes algo de las arañas?", me dice.

"No", digo.

"Son los asesinos más feroces del reino de los insectos."

[Nota del traductor: Las arañas no son insectos.]

"¿Qué tiene que ver con nuestro Superman que no vuela?", dije.

"Hay una escena que quiero. Cuando vi King Kong de niño había una escena en la que King Kong se aparecía. Era un gran momento. Yo quiero ese momento. Quiero que se abran unas puertas y se vea la puta gran araña ahí."

"Está bien. Lo intentaré", dije.

Volví a la Warner y me dijeron: "Habló de ti. Le gustaste. Te contrataremos. Seguiremos adelante... ¿Habló de la araña?"

"Sí. ¿Les ha hablado de la araña?"

"Cada día habla de la araña."

"¿Qué debería hacer?"

"Hazlo, pero trata de no llamarla araña. ¿Podrías llamarla de otra forma?"

"¿Bestia Emboscadora de Thanagarian?", dije.

"¡Aceptado!"

Cuando iba a comenzar, dijeron que debía hacer una reseña. "Nos das una sipnosis de la historia, la aprobamos y se hace el guión. Necesitamos la reseña."

"¿Puedo incluir diálogos?"

"Sí."

Sólo sé hacer diálogos. Así que fui y escribí 80 páginas. Una reseña de 80 páginas con toneladas de diálogos y pocos pasajes en prosa. Todo ese tiempo lo pasé en los Ángeles y quería volver a Jersey. La lleve y dije que volvería a Jersey, que me avisaran.

"Primero, esto tiene 80 páginas", dijeron.

"Sí, es la reseña."

"Una reseña no tiene más de 4 páginas."

"Estoy siendo amplio porque crecí siendo gordo."

"Segundo, no te puedes ir. Debes leerle la reseña a Jon."

"¿Cómo? ¿Leerle la reseña a Jon?", dije.

"Sí, le gusta que los escritores le lean las reseñas."

"¿Y cuando acabe también tengo que arroparlo?"

Volví a la mansión Wayne. Me sente con Jon. Me dio una silla. Él tenía un sofá en la puta enorme sala. Se acuesta en el sofá y hace esto (gesto con las manos en alto).

"¿Qué es eso?", le digo.

"Me gusta visualizar la película cuando me la leen. La veo aquí arriba (mueve las manos)." Formaba una pantalla pequeña. Tenía una pantalla en su mente.

"Está bien", dije.

Comencé a leer. Por ser Superman, uno tiende a usar la palabra "Superman" mucho. No quería hacer eso y siendo un fan de los cómics, lo cambié. Lo llamé Kal-El cuando estaba en Krypton. El Hombre del Mañana, El Hombre de Acero... Leo las primeras páginas, de cuando es un bebé en Krypton, porque debía rehacer el origen. Y Kal-El esto, Kal-El aquello.

"Un momento. ¿Quién mierda es Kal-El?", dice.

"Kal-El es Superman", le digo.

"Bien. ¿Por qué?"

"Es su nombre Kryptoniano. Él viene de Krypton."

"Está bien. El (puto) planeta. (Boom... Ok, ok) Adelante."

Continué leyendo. Cuando terminé dijo: "Creo que tenemos una película. El problema es que estás olvidando algo: La acción. Algo grande tiene que pasar."

"¿Qué estás pensando?"

"La escena donde Brainiac (el malo de la película junto con Lex Luthor y Doomsday) va a la Fortaleza de la Soledad a encontrar a Superman."

Superman está muerto en ese momento de la película. Espero no destrozarle la trama a nadie.

"Brainiac está buscándole en la fortaleza. Entonces ocurre algo. Tiene que haber una gran pelea."

Y yo pensé: "Pero Superman está muerto."

"Lo sé, ¿pero no puede Brainiac luchar contra algo más ahí?"

"¿Algo más como qué?"

"¿Qué tal los guardias de Superman? Sus soldados."

"¿Por qué necesita Superman a unos guardias? Él es Superman, vamos. Además, se llama la Fortaleza de la Soledad. Nadie está allí."

"Por Dios. ¿Dónde está? ¿En la Antártida?"

"Sí."

"¿Qué pasa con los osos polares?"

[Nota del traductor: La Antártida es el polo sur. Los osos viven en el polo norte.]

"¿Osos polares?"

"Yeah. Ponle luchando con osos polares. Brainiac está intentando acceder a la Fortaleza. Los osos se dirigen hacia él y mata a uno de ellos y los demás huyen. Tampoco queremos ofender a la Sociedad Protectora de Animales."

"Tú quieres que escriba una escena en la que Brainiac pelee con osos polares?"

"¿Sabes algo sobre los osos polares?"

"No."

"Los osos polares son los asesinos más feroces del Reino Animal."

En ese momento yo pensaba: "Este tipo tiene demasiado acceso al Discovery Channel."

Así que acabe el primer borrador y se lo envié y les gustó. Empezaron a enviárselo a más gente. Se lo enviaron a Nicholas Cage, a Tim Burton. Durante este tiempo se celebró el pre-estreno de Chasing Amy. Invité a Jon porque sé que no le gusta nada mi trabajo. De hecho, nadie en la Warner conoce mi trabajo más allá del guión de Chasing Amy. Siempre tuve miedo de que alguien de la Warner pensase: "¿Le hemos dado una franquicia multimillonaria al de Clerks? Hará un guión con Clark abalanzándose sobre Lois diciendo: '¿Cuántos putos penes chupaste?'"

Pensé que era justo que invitara al productor de la película que iba a escribir para ver mi nueva película así que lo invité al pre-estreno.

Vino, y hablé con él al día siguiente.

"Interesante. Una película interesante." Lo que en Hollywood significa "no me gustó nada en absoluto." Me dice: "¿Sabes lo que me gustó? El tipo negro. Me gustó un montón. Me gustó su voz."

"Sí, Dwight es muy divertido."

"Eso es lo que necesitamos en nuestra película."

"¿Tú quieres a Dwight? Estará contento de participar."

"No. Sólo necesitamos esa voz, ese personaje, alguien como él en nuestra película. ¿No puede Brainiac tener un compañero?"

Y yo dije: "Supongo."

"Dale un compañero robot. Y ponle la voz de ese tipo."

"¿De verdad quieres que la voz del robot suene como la de un negro gay?"

"Eso es lo que la película necesita. Un puto R2-D2 que sea gay."

Esto coincidió con el re-estreno de la Guerra de las Galaxias en el cine la semana anterior. Recaudó cerca de 30 millones de dólares en ese tiempo.

Él fue a verla de nuevo y dice: "Necesitamos mierda como esa en nuestra película. Necesitamos cosas con las que podamos hacer muñecos y mierda del estilo. Como Chewie. Necesitamos a Chewie en nuestra película."

Y yo me quedé diciendo: "¿Sólo quieres que escriba un puto Chewie en la película? ¿Superman apalizando a Chewie?"

"No, pero algo como eso sí. Quizá Brainiac pueda tener un pequeño y bonito perro y podamos hacer un muñeco de él. Porque de eso se trata, tenemos que vender muchos muñecos a partir de la película."

"No creo que funcione."

"No me digas que no funcionará. Yo quiero a mi Chewie."

Yo dije: "Yo quiero a tu puto Chewie justo aquí."[Nota del traductor: Kevin apunta a su entrepierna xD] Pero no dije eso porque quería el trabajo.

Así, Nicholas Cage y Tim Burton firmaron su contrato basándose en mi borrador. Con lo cual yo estaba bastante halagado. Eso era algo bueno. El puto Tim Burton, Batman. Y Nicholas Cage, ya saben... el puto Nick Cage.

Pero cuando Tim Burton entró en el proyecto, firmo un contrato según el cual, daba igual lo que pasara, Tim Burton cobraría por dirigir la película aunque nunca llegase a hacerlo. Más o menos, unos 5 a 10 millones de dólares.

Una vez que Tim Burton firmó el contrato, cambio de idea y dijo:

"Voy a traer a mi gente para escribir el guión."

Y la Warner Bros respondió: "¿Qué pasa con el argumento que nosotros estábamos preparando?"

"No quiero usar ése. Quiero mi propia historia."

Seguramente una versión de Superman dónde tuviera tijeras en lugar de manos. Así que ellos cambiaron de idea y me dijeron: "Kevin, estás despedido. Tim quiere hacerlo de otro modo con un nuevo escritor."

"Oh, qué bien."

En realidad no fue una gran decepción. Había trabajado en dos borradores y había tenido que lidiar con un puto pelmazo. Un tipo del que puedo contar historias hasta el resto de mis días. Y me pagaron un montón de dinero por algo que hubiera hecho gratis. Claro que yo eso no se lo dije, y fue bastante divertido. Tenía que trabajar en Superman. Tenía un acceso increible a los archivos de DC. La gente me daba mierda de Superman gratis todo el tiempo. Y entonces yo fui despedido y empecé a botar todas esas cosas de Superman. ¿Para qué necesitaba conservarlas?

Pero el verano siguiente lo recordé todo cuando fui al cine y vi una película que Jon Peters había producido. Se llamaba Wild Wild West. Estaba sentado en mi butaca viendo la película y dije: "Dios mío, qué pedazo de mierda." Pero entonces, de pronto, apareció una puta araña gigante.




NOTA: En un par de días, vuelve la revisión a los guionistas de comics de la Generación del '86... hice un receso justificado, pero vuelven con todo. El próximo, Neil Gaiman.

Jkjakajakaj ese videito estuvo de puta madres, como siempre notable Smith.

En una vola me dió por conocer el origen de la palabra Fuck;ciertamente esta palabrita es muy usada en el habla Inglesa, en realidad tiene un significado abreviado...ya muchos lo sabran..pero al igual que yo puede que exista gente sin saber el verdadero mensaje que esta posee.. y no puedo quedarme tranquila sabiendo eso XD. Así que ahí te va Javier por si las moscas jejjeje.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).


Saludos ^^

Ajaja, conocía el origen de la palabra, y es tal como lo señalas. Pero nunca deja de ser hilarante volver a leerlo. Gracias por el aporte, Rome!